Prestation gick före känslor
Min egen barndom präglades av en far som tog dubbla skift på fabriken för att försörja familjen. Varje fredag gav han lönen till mamma – ett uttryck för kärlek genom att försörja och göra uppoffringar. Samma sätt att visa kärlek följde mig som förälder: fokus på fotbollsträning, läxhjälp, collegefonder och familjesemestrar, samtidigt som jag fanns fysiskt på varje skolpjäs och basebollmatch.
Trots allt detta prioriterande av prestation saknades mycket i form av känslohandledning. Mått på framgång blev betyg och pokaler, inte förmågan att uttrycka och förstå känslor. De små, tysta stunderna mellan aktiviteterna – bilresor, prat vid nattningen – gick ofta förlorade, vilket begränsade barnens möjlighet att bearbeta känslor.
”Sluta gråta” blev standardreplik
Uttryck som “sluta gråta”, “stora pojkar gråter inte” och “du är för känslig” från min generation förstärkte idén att känslor skulle döljas eller ignoreras istället för att förstås. Mitt mittenbarn började visa ångestsymptom i gymnasiet. Första rådet var ofta ”stå ut” eller ”tuffa till dig”, men det räckte inte. Det tog år innan hen sökte terapi som vuxen – att ignorera känslor visade sig vara som att köra bil och bortse från motorlarmet.
När känslor modellerades bort
Mitt sätt att hantera ilska – klippa gräset, jobba sent eller ta en öl och titta på matchen – blev en modell för mina barn. De såg mest en pendling mellan ”allt är bra” och sällsynta, explosiva utbrott. Mellanläget, där känslor visas och bearbetas, visades aldrig upp, så barnen lärde sig att begrava eller hålla inne med sina känslor.
Känslor att fixa snarare än förstå
När ett barn var ledset gick jag ofta direkt in i åtgärdsläge: ringa andra föräldrar, ordna läxhjälp eller marschera till skolan för att fixa det jag trodde var problemet. I stället för att sätta mig ner och hjälpa barnet namnge och skilja på till exempel ”besviken” och ”förrådd” eller ”nervös” och ”uppspelt”, blev känslor saker att eliminera. Resultatet blev att mina vuxna barn i dag ofta ser sina känslor som besvär: shoppingterapi, vin eller att bli arbetsnarkomaner är vanliga sätt att hantera dem.
Stabilt hem men känslomässigt tomt
Trots att Boomers strävat efter att skapa stabila hem och god utbildning, har de ofta missat att vara emotionell närvaro.
Vi i boomer-generationen var stolta över stabila hem utan drama, men den stabiliteten blev ofta likställd med känslomässig sterilitet. Glädje fick vara begränsad, sorg tilläts mest vid begravningar och ilska accepterades bara vid allvarliga överträdelser. Känslor blev som gäster som stannar för länge snarare än något ständigt närvarande. Många av mina vuxna barn har därför svårt att sätta ord på sina känslor och skilja mellan arbetsutmaningar och verkligt lidande.
Trots allt ser vi nu att många av dessa vuxna börjar lära sig om emotionell intelligens via terapi och böcker. Min egen resa att förstå och dela mina känslor har fördjupat relationerna med barnen som vuxit upp, och pekar mot en möjlig framtid där nästa generation blir mer känslomässigt lyhörd. Det visar också vikten av att ompröva gamla uppfostringsmönster och ge mer utrymme åt känslomässig förståelse för att bygga starkare, mer empatiska relationer framöver. Artikeln utforskar de tysta styrkorna hos generationen som växte upp under 1960- och 1970-talen, och hur dessa mental styrka kan tillämpas i dagens samhälle.
